Анекдоты о путешествиях и отдыхе. Часть 1

Чтобы в лесу узнать, где юг, нужно посмотреть на дерево.
Если дерево — пальма, то юг уже здесь.


Турист во время экскурсии по озеру Лох-Несс спрашивает гида:
— Простите, а когда чудовище обычно появляется на поверхности?
— Обычно после пятого стакана, сэр...


Наш турист приехал в Африку. Вышел погулять на берег залива. И вдруг видит — крокодил.
Дремлет, нехотя зевает. Наш сначала робко, но потом осмелев, подходит ближе,
устанавливает дружеский контакт с представителем угнетенного континента.
— Ну, чаво, чаво ты, — говорит он, — чаво развалился? Ишь, тунеядец...
Бросок, щелчок челюстями, одним невозвращенцем больше. Пережевал его крокодил,
выплюнул наши отечественные пуговицы, передразнил назойливого туриста:
— Чаво, чаво… Живу я тут


Туристы из Техаса остановились на площадке, откуда открывается вид на
Ниагарский водопад.
Гид — туристу:
— Ну есть ли что подобное в Техасе?
— Нет. Зато у нас есть один классный слесарь, эмигрант из России, так я готов
поспорить, что он заткнет эту течь за каких-нибудь полчаса...


Мать с дочерью приехали туристами в Шотландию. На улице дочка то и дело вертит
головой, бросая взгляды на проходящих мужчин.
— Прошу тебя, — восклицает мать. — не заглядывайся на каждую юбку!


Экскурсовод ведет туристов по старинному замку со множеством тоннелей и лабиринтов.
В глубоком подземелье он им показывает несколько скелетов.
— Как они здесь оказались? Это узники былых времен?
— Нет, они хотели сэкономить на экскурсоводе.


Идет по лесу турист. Вдруг ему навстречу выходит медведь, и между ними происходит
следующий диалог. Медведь:
— Ты кто?
— Турист.
— Врешь, турист — это я, а ты — "завтрак туриста".


Турист, проживший месяц в пустыне, рассказывает:
— Сначала ты разговариваешь сам с собой; через неделю начинаешь разговаривать
с ящерицами. Через две понимаешь, что они с тобой говорят. А потом оказывается,
что ты их с интересом слушаешь...


— Говорят, в пустыне бывает очень жарко? — Ужасно!
Ни травинки, ни деревца на сотни километров. Мы по очереди лежали друг
у друга в тени.


Портье протягивает ключ туристу:
— Прошу вас, мистер Смит.
— Моя фамилия Сидоров.
— Простите, но 245-й номер был забронирован супругами Смит.
— Ну уж дудки, 245-й номер в "Эльдорадо" забронировала для меня моя секретарша!
— Возможно, но наш отель называется "Эскориал".
— Гм… Выходит, те двое, которых я прошлой ночью выкинул из своего номера,
были правы...


Сколько у вас стоит комната на ночь?
— Двадцать долларов.
— А летом было дешевле.
— А летом ночи короче.


Новый русский в турагенстве:
— Мне бы отдохнуть съездить, денги не проблема.
-Можем предложить ямайку или гаваи, пляжи, девочки, казино и.т.п.
Новый русский.
-Жару не люблю, потею.
-Ну тогда Финляндия, тихие места, красота, сауны, аквапарки, и.т.д.
Новый Русский опять недоволен.
-Мы в баню с пацанами и так каждый день ходим. Турагент.
-Ну тагда на сафари в Кению.
Новый русский заинтерисовался
-А это как, круто?
Турагент
-Вас сажают в джип, дают ружъё и едете стрелять козлав всяких, баранов и.т.д.
Новый русский разочарованно
-Ну это вааще как на работе.


Объявление на круизном судне:
Господа пассажиры! Просим вас не беспокоится по поводу бегающих по кораблю крыс!
Они совершенно безвредны и просто потревожены профилактическими работами, которые
наша команда проводит со спасательными шлюпками. Просим принять наши извинения
за причиненные неудобства, и в качестве компенсации предлагаем посетить буфеты,
которые работают сегодня для вас абсолютно бесплатно!
Для информации сообщаем:
температура забортной воды 10 градусов, глубина 200 метров,
до ближайшего берега 500 миль.


Туристическое агентство "Бармалей". Организуем поездки детей на каникулы в Африку.
Оплата билетов в один конец.


Любопытный турист расспрашивает корсиканского крестьянина, хороши ли урожаи
яблок на острове.
— Когда как, — говорит крестьянин. — Все зависит от ветра.
— От ветра? Как интересно!
— Да ничего интересного. Расстилаем под деревьями большие простыни и ждем, пока
ветер не собьет яблоки с веток.
— Здорово придумано! Но как быть, когда ветра нет?
— Тогда считаем год неурожайным.