Анекдоты про Чукчу. Часть 2

Чукча — это не национальность. Чукча — это диагноз !


Однажды Чукчу спросили:
— Как часто Вы моетесь ?
— Однако, раз в  полгода.
— Так редко? А Вы себя не чувствуете грязным ?
— Однако, первые два месяца чувствую, а потом грязь сама отваливается.


Сидит Чукча на дереве, рубит под собой сук. Проходит человек.
— Чукча, Вы упадете !
— Однако, вряд ли !
Порубил, порубил и упал.
Встал, посмотрел вслед человеку:
— Колдун, однако !


Однажды Чукча нанялся красить пароход. Покрасил. Пришла комиссия принимать
работу. Смотрят и говорят:
— Чукча, а почему Вы пароход только с одной стороны покрасили ?
— Однако, Чукча не дурак! Чукча договор читал, там написано: Чукча — с одной
  стороны, Речфлот — с другой стороны !


Однажды у Чукчи родился шестой ребенок. Вот Чукча и  заполняет
метрику: национальность отца — Чукча, национальность матери — Чук-
ча, национальность ребенка — китаец. Его спрашивают: "Как же кита-
ец,  если  вы, родители — чукчи?" — "Однако, Чукча газету читал, а
там написано, что сейчас каждый шестой на Земле — китаец."


Заблудился Геолог в тайге, кричит: "Люди! Где вы !? Помогите !"
Выходит из-за дерева Чукча и говорит демоническим голосом:
"А, как здесь — так "люди !", а как в Москве — так "сковородки с ушами" !"


Приезжает Чукча в Госплан.
— Однако, 3000 кирпичей надо.
— Зачем ?
— Экономическая эксперимента.
Дали. Приезжает Чукча через год.
— Однако, 3000 кирпичей надо.
— Зачем ?
— Экономическая эксперимента.
Дали. Приезжает Чукча еще через год.
— Однако, 3000 кирпичей надо.
— Зачем ?
— Экономическая эксперимента.
Дали, но решили проверить, что он с кирпичами делает. Приезжают, видят:
сидит Чукча на берегу, кирпичи в воду кидает.
— Что ты делаешь ?
— Однако, думаю: почему кирпичи квадратные, а следы на воде круглые ?


Чукча в Москве потерял жену. Пришел в милицию, просит, чтобы ему помогли ее
отыскать.
— Какая она, — спрашивает дежурный, — приметы опиши.
— Какая еще примета ?
— Ну, вот, — поясняет дежурный, — моя жена стройная, высокая, голубоглазая.
— Моя старая, кривоногая, — говорит чукча, — лучше давай твою искать.


Однажды Чукча пришел к шаману и спрашивает, какая будет зима -
теплая  или  холодная?  Шаман подумал: "Если я скажу теплая, то он
может не заготовить дров, а вдруг зима будет холодная? Скажу  луч-
ше,  что  холодная." И сказал. Потом ему стало стыдно и он пошел к
метеорологам. Спрашивает: "Какая будет зима?" — "Холодная."  -  "А
почему?" — "А вон Чукча за дровами пошел.


Чукчи сперли верблюда, привезли в тундру, стали думать, кто такой и что с
ним делать. Ясно, не придумали, пошли к шаману. Шаман сидит, курит трубку.
Рассказали ему, какой коричневый, горбатый и т.п.
— А ягель давали ?
— Давали, не ест.
— Значит, не олень. Резать нельзя. А рыбу давали ?
— Не ест.
— Не тюлень, стрелять нельзя… Сам пойду посмотрю.
Покряхтел, встал, выходит на улицу:
— Так, это ж КЭМЭЛ! Его курить надо !


Однажды Чукча купил шкаф с внутренним зеркалом. Открывает его дома:
— Жена, смотри, ко мне брат приехал !
Жена подходит:
— И с ним баба какая-то...


Однажды Чукча пришел в магазин:
— Однако, у вас цветные телевизоры есть ?
— Есть.
— Тогда дайте, пожалуйста, зеленый.


Однажды Чукча купил "Волгу" и поехал в свое стойбище хвастаться, а как
тормозить забыл. Покружился, покружился, да и врезался с размаху в камень.
Машину — вдребезги, сам — в больницу попал. Вернулся через некоторое время из
больницы домой и говорит:
— Врачи сказали, хорошо, что мозгов нет, а то было бы сотрясение.


Однажды Чукча купил "Жигули". Приехал на них к себе в стойбище. Высыпал
народ, любуется. Один Чукча протер фары:
— Однако, какие большие глаза !
Другой похлопал по крыше:
— Однако, какая крепкая шкура !
Третий подергал за выхлопную трубу:
— Однако, — самец !


Чукчу предупредили, что московские таксисты — жулики.  Приехал
Чукча  в  Москву,  проехался на такси. Ему водитель говорит: "С вас
три — двадцать пять." Чукча думает: "Чукча не дурак, Чукчу не  об-
манешь."  И начинает отсчитывать: раз — двадцать пять, два — двад-
цать пять, три — двадцать пять.


Приходит чукча из армии. Жена бросается на шею мужу:
— Дорогой, у нас сын родился! Уже скоро полгода будет!
— Как это так, скоро полгода будет? Я в отпуск не уходил, ты ко мне
не приезжала, и на тебе — скоро полгода.
— А я, дорогой, с твоей фотографии глаз не спускала, вот и
забеременела.
Чукча со спокойной душой улегся спать, но под утро подхватился как
угорелый:
— Ты кому мозги пудришь, женщина! На фотографии-то я до пояса...