Хорошее настроение.

Как бы хорошо было, если б интеллигенты могли быть еще и нахалами! Только продавщица в гастрономе начнет кричать:

   — Ишь ты, интеллигент нашелся! Кусочек ему попостнее! Много вас тут… Всем попостнее, чего я домой забирать буду?

   А интеллигент-нахал в ответ ей интеллигентно так, по-доброму, с улыбкой:

   — С таким характером могла бы быть и покрасивее!

   Над этой фразой она так задумается, что человек пять вежливо отпустит, пока думать будет, что он ей сказал. Шестому, правда, все выскажет, чему ее учили за долгие годы работы за прилавком. И что он — очкарик. И чего шляпу не надел? И сметана ему, видите ли, не очень жирная! На себя бы посмотрел, костяшка очкастая!

   А очкарик, глядишь, еще нахальнее первого оказался Поэтому ище интеллигентнее, еще ласковее, еще улыбчивее:

   — Зачем вы так нервничаете, милая? Так хорошо на свете жить. Столько радости вокруг! Смотрите, какое у вас красивое зеленое платье! Так идет вам. Точно под цвет вашего лица!

   Над этим комплиментом она уже задумывается до конца рабочего дня. Конечно, поначалу ей непривычен будет этот процесс — думать. Да еще два раза в день! Зато со временем, чтобы понять, что ей эти нахалы-интеллигенты наговорили, ей вообще придется начать хорошую литературу читать. Глядишь, любимой героиней станет Наташа Ростова. И все! Другой человек за прилавком. Потому что трудно себе представить, чтобы Наташа Ростова сказала Пьеру Безухову: "Куда прешь, дурень очкастый!"

   Вот и получается, что пока интеллигенты не станут нахалами, нахалы не станут интеллигентами!

   Есть, правда, другой способ — бороться с ними тем, чего у них нет. То есть — умом.

   Проведите такой эксперимент: выберите киоск с наиболее яркой киоскершей, занимающей весь объем киоска, подойдите к ней и сначала вежливо и интеллигентно спросите:

   — Будьте настолько любезны, если вам нетрудно, разменяйте, пожалуйста, две копейки, спасибо.

   Вы увидите, как она заранее ненавидит интеллигентную речь. Таков уж ее хромосомный набор. Она сама одна большая сплошная хоросома. Поэтому тут же ответит вам примерно так:

   — Пошел вон, я двушек не рожаю!

   Это максимум, на что хватит ее нетронутой хорошей литературой фантазии. А вы попробуйте похитрее… Подойдите и для начала озадачьте ее. Прямо глядя в глаза, спросите:

   — У вас "Справочник агрессора" есть? Пока она смотрит на вас, пытаясь сообразить, есть он у нее или нет, усугубите вопрос:

   — А "Юного агрессора"?

   И пока она думает, забирайте, чего надо, и уходите. Можно спросить еще "Телефонную книгу РСФСР". Надолго задумываются. И усугубить:

   — А на узбекском языке? А с картинками? Но самое сильное средство — поинтересоваться:

   — Нет ли чернил для восьмого класса? Действует настолько сильно, что обычно отвечают:

   — Пока нет.

   Так что неправильно многие говорят, что с нашей сферой обслуживания неприятно иметь дело. Если с умом, то это одно удовольствие. Только с умом, а не нервничая.

   Например, на рынках они же издеваются над нами своими ценами и получают от этого удовольствие. А почему бы нам над ними не поиздеваться и тоже не получить удовольствие? Придите на рынок в период весенних наглых цен и, как всегда, спросите:

   — Почем помидоры? Он, как всегда, ответит:

   — По десять рублей.

   А вы, опять-таки глядя очень серьезно ему в глаза, спросите:

   — А за двадцать отдашь?

   И продолжайте смотреть прямо в его зрачки умоляющим взглядом. У него тут же минута молчания на полчаса наступит. Тогда вы, продолжая смотреть в его немигающие, как пуговицы от подушек, зрачки, извинитесь:

   — Ну ладно, раз вы думаете, я вон к тому пойду. Он за тридцать пять уступит.

   И у того, который в столбняке остался, настроение на всю жизнь испорчено. А у вас хорошее. Потому что нет большей радости для нашего человека, чем испортить настроение другому.

   Одним словом, если к нашей сфере обслуживания подойти с умом, то каждый день для вас может стать настоящим праздником!